Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина
был:
"Чтобы член вовремя падал!". Мы потребовали объяснений, потому,
что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что
нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго
сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы
потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой
гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором.
После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на
второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться
на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков,
потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор,
так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А
теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции
Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть
стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать
минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке
и в этой области.
А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где
это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой,
жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если
стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы
она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а
жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о
жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату,
заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все
вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не
трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго
стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная
вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции
надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После
долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты,
нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после,
если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто
так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться
начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей
импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда
Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат,
ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным
более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить
в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать,
а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову
потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый
посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя
руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее
голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и
мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Р.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой
рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор,
который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе
на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся
не ранее, чем через семь дней.
Vedmak
Как слышал, так расскажу:
"Все знают что сказал первый человек, побывавший на Луне, Nеil Аrmstrоng:
"Тhаt's оnе smаll stер fоr а mаn, оnе giаnt lеар fоr mаnkind."
Типа, "маленький шаг для человека, большой для всего человечества...".
Но это не важно. После этого он почему-то впол-голоса добавил: "Gооd
luсk, Sikоrskу" (я не помню фамилию точно, но звучит похоже).
NАSА, журналисты потом неоднократно спрашивала Армстронга, а кто
такой этот Сикорски, друг, советский космонавт какой-то... Искали среди
знакомых и друзий, коллег, но так и не нашли человека с такой фамилией.
А Армстронг всегда отказывался отвечать на вопрос, кому это он пожалал
удачи в тот момент.
Прошло много лет, Армстронг давал очередное интервью. Журналист задал
ему в очередной раз обычный вопрос: а кто такой был этот Сикорски?
И Армстронг сказал следующее:
- Прошло уже много лет, Сикорского больше нет на свете и я могу теперь
вам рассказать про эту историю.
Когда я был маленьким мальчиком, я часто играл на лужайке дома моих
родителей в мяч. Однажды мяч случайно попал на участок соседей (ага, догадались,
Сикорски - это были соседи Армстронгов по даче!) и маленький Армстронг
полез на участок соседей за мячиком. Проходя мимо открытого соседского окна,
но вдруг услышал голос, принадлешавшие миссис Сикорски:
"Что, миньет!? Да никогда! Я не сделаю тебе миньета пока... пока
соседский мальчишка не будет ходить по Луне!!!"
.... Армстронг это запомнил.
ВF (Big Finger)
Жена
у меня слегка беременна.
И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару
недель не происходило.
А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца
для свекольника.
Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в
самой дальней комнате....
Ну, конечно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.
Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке
и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня её самочувствие
позволит таки нам совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая
размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...
Katez
ПРО КОТА ГВАДЕЛУПЫЧА. Моя тетка живет в новосибирском Академгородке.
Профессор, специалист по беспозвоночным. Конечно, интеллигент до мозга костей:
вежливая, аккуратная, предупредительная. За много лет от нее никто не слышал
ни одного дурного слова. Дома у них всегда было полно всякой живности:
черепахи, рыбки, хомяки, собаки. Были уверены, что это полезно детям
- вырастут нормальными людьми. Но дети стали взрослыми, дочь уехала жить
в Москву, сын - в Штаты. Родители теперь живут вдвоем в большой старой квартире
с высокими потолками.
Из всего зверинца остались лишь двое: кот и попугай. Кот - сибирский,
толстый и пушистый. Тетка в нем души не чаяла, кормила его только всем
самым свежим, ни о каких "Вискасах" даже слышать не хотела. Она дала коту
странное и необычное имя - Венесуэл. Никто не знает почему, и это очень
веселило домашних. Ее муж (физик-ядерщик) называл кота не иначе как Чегевар,
а сын и вовсе дразнил его Гондурасом и Гваделупычем.
Тетка на это не обращала внимания.
С попугаем все было проще. Кеша, он и в Африке Кеша. Правда, и его
здесь часто называли Иннокентием. Он умел садиться на плечо хозяевам, брал
кусочки пищи изо рта. Иногда садился перед теткой на большом письменном
столе и начинал смешно расхаживать между книг и бумаг. В общем, был потешным
и милым любимцем семьи.
Кот с попугаем жили довольно мирно, еще давно между ними был достигнут
паритет. Коту популярно объяснили, что птицу рвать когтями и жрать нельзя.
А попугай как-то сам понял, что маячить перед кошачьей мордой ему совсем
не полезно, и лишний раз принародно воровать еду из миски на полу тоже не
стоит. Попугая часто выпускали полетать по квартире, а когда уходили из дома
- запирали в клетке. Все форточки в доме были завешаны сеткой, потому что
Сибирь, потому что комары и мухи, потому что интеллигентные люди.
Вот однажды все были дома и попугая выпустили "погулять". Готовились
садиться ужинать, но перед этим хозяева решили в большой комнате немного
посмотреть телевизор. Тут вдруг тетке показалось, что на кухне происходит
какое-то движение. Вроде бы стук какой, потом вроде кот прыгнул...
Она почуяла неладное. Идет на кухню, а навстречу выбегает кошак с
явно виноватой рожей. Тетка смотрит - нет попугая на кухне, бежит в спальню
- там тоже нет. Стала смотреть в коридоре на вешалке - то же самое.
Проверили все сетки на окнах - сетки все целые, но аллес, попугая
нигде нет. Кот, видно, понял, что не все ладно и тихо забрался под стул.
Сел там так компактно, передние лапы под себя подвернул и смотрит
отсутствующим взглядом, будто это вовсе не он лежит, а так - шапка или
тапки хозяйские.
К тому времени все поняли, что это он сожрал попугайчика. В доме наступила
тишина. После чего тетка подходит, берет со стола книгу Булгакова "Мастер
и Маргарита", поднимает стул, под которым сидел кот и со всего размаху
бьет его книгой по башке. При этом она произнесла скороговоркой (но очень
четко) слова, которых от нее отродясь никто не слышал: "Ах ты сволочь, засранец,
скотина безмозглая".
Кот Венесуэл, теткин любимчик, которого за всю жизнь никто пальцем
не тронул (а только варили ему сосисочки и отбивали молоточком нежное куриное
мяско), в тот же миг в ужасе дристанул и обделался посреди комнаты. Потом
дико заорал, бросился к ближайшей форточке, сорвал башкой сетку, так,
что кнопки полетели в разные стороны, выскочил на балкон, а оттуда - на
улицу.
... Страсти в доме понемногу улеглись, почти полностью были убраны
с ковра следы "кошачьей неожиданности". И хозяева (расстроенные и очень
нервные), наконец, пошли ужинать. Тут дядька-физик стал разливать чай из
высокого заварного чайника - чай не льется. Он с досадой открыл крышку, потом
вдруг громко ойкнул, вздрогнул, взмахнул руками и отбросил чайник от себя.
Чайник пролетел полкухни, ударился о стену и с шумом разлетелся вдребезги.
Тетка, вконец ошалевшая от всех этих событий, вдруг видит: в луже на полу
среди осколков и заварки лежит бездыханный, но никем не съеденный попугай
Иннокентий.
Оказывается, когда она заварила перед ужином чайник, то неплотно закрыла
крышку. Кеша зачем-то решил приземлиться на это чайник. Спикировал, крышка
покачнулась, попугай не удержал равновесия и сходу бултыхнулся прямо в
кипяток. И в тот же миг сварился. А кот Венесуэл был тут вовсе не при чем.
Его имя, конечно, было потом реабилитировано, но самого Венесуэла в этом
доме больше никто и никогда не видел.
Вот такие вот получились обосратушки.
Денис Кунаширский
В бар
заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом.
Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?"
Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик неглядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик неглядя достает
из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство
дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами
и влажной "киской"...
Жил да
был нормальный, необиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо,
давно это было), не женат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало...
Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками, все же, была проблема
- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство
девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает:
- ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!
Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается,
и с широкой белозубой улыбкой заявляет:
- Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай
сахаром, заматывай бинтами - и спать!
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит
того же негра, и громко орет:
- ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
- Подожди... а ты чего хотел????
_PaNiC_
Эту историю рассказывал мне один сотрудник.
Я буду рассказывать от первого лица.
"Дело было так, приехал я как то к дядьке на север зимой. И нужно было
ехать в райцентр за продуктами, запрягли сани, укутались в тулупы, подстелили
сена побольше и тронулсь в путь.
Я уснул на санях, а в это время выскочила стая волков и за нами. Ну дядька
естественно начал подгонять кобылку и на повороте трухануло так, что я
аж слетел с саней.
Проснулся от удара о землю, увидел волков и бегом в лес... Добежал
до первого попавшегося дерева и начал на него карабкаться (а надо сказать,
что тулуп тяжеленный... так что сильно не разгонишься), а волки уже в двух
шагах.
Ну с горем попалам я подтянулся ну суку сделал кое - как выход на одну
и тут!!!О Боже!!! Один волчина подпрыгнул и вцепился зубами в валенок!!!!!!!!!!
Я брыкался как мог уже почти сбросил валенок и тут..... мои руки соскользнули
и я полетел в самую гущу голодных северных хищников..."
Тут у нас слушающих, полезли глаза на лоб и возник резонный вопрос:"Ну
что??? Что было дальше???"
Он так потупил глаза в пол, сделал смущенную мину на лице и ответил:"Что
что? СОЖРАЛИ МЕНЯ!!! Вот что!!!"
Штыркуль
Не знаю, правда это было или нет, во всяком случае передаю
как слышал.
В бригаде вахтавиков произашёл несчастный случай. После очередной пьянки
на рабочем месте разбивается мужик. Бригадир, после происшествия, даёт
двоим "работягам" отгулы для того чтобы они сопроводили труп по месту его
бывшего жительства. Естественно, в дорогу так же даёт и деньги на всевозможные
растраты, сами понимаете, сколько проблем с перевозкой "жмурика".
Так вот, после того как наших героев доставили до ЖД-вокзала, они были
предоставленны самим себе.
И тут одному из героев приходит в голову гениальная мысль:
- Слышь, Петро, нах*я мы будем его оформлять как жмурика, пусть лучше
будет третим, в сто раз дешевле выйдет. Я думаю он бы не обиделся. А на
отпущенные для него бабки мы лучше справим ему пышные поминки.
Сказано-сделано. Достали его из ящика, одели на него фуфайку, взяли под
руки и повели как бы в бубен пъяного. В купе... уже был четвёртый, расставлял
чемоданы.
- Слышь, мужик, ты бы присмотрел за нашим приятелем, а мы бы быстренько
за водовкой сбегали.
С этими словами посадили приятеля к окну и не дожидаясь ответа побежали
в вагон-ресторан.
- Базара нет, мужики, конечно погляжу, -ответил четвёртый.
Тут через пару минут трогается поезд. Здоровенный чемадан падает с верхней
полки и по башке жмурику. Тот падает на пол, язык вывалил, мужичёк испугался,
в штаны насрал.
- Не дышит!!? Посадят, как пить дать, посадят. Чё делать? И, недолго
думая, быстренько его в тамбур, открывает заднюю дверь и нах*й его с уже
идущего поезда.
Прибежал в купе, сидит от страха воняет.
Тут возвращаются с бухлом наши братки.
- А где наш приятель!!!???
- Сказал что пошёл покурить.
-!!????╩╧%:*()_+/
(белый)
Рассказали
мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят.
Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился
с тем, что его судьба - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то
водила с добрым седцем остановился около него. Не веря своему счастью,
мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул.
Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то
и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал
вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались
подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что
самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере
приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать
какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда
в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо:
из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний
момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот
к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету,
к людям. В бар, вообщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не
так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек.
С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался.
Наш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому
человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен.
В ответ он услышал следующее:
"(Х_Х_Х_Х)!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину
толкать самому пришлось!"
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Palik
70-е
годы прошлого века. Город Горький (ноне - Нижний Новгород), лето, июль,
жара. Автобус(ЛАЗ,
с узенькими дверцами) №18, ползущий из города в пригородные сады ("Сартаково").
Давка - автобус ходит редко.
На выезде
из города долгая остановка, водила ушел ставить галочку в диспетчерскую.
На этой остановке последними втискиваютя муж( в заднюю дверь) и жена (в
переднюю). Приходит водила и эта муфельная печь на колёсьях начинает ползком
двигаться из города.
Мужик, видимо,
вез яйца в авоське...
Жена,(на фоне
общего изнеможения от жары):
- Петя! -
в ответ тишина, через минуту
-Петя! Ты
яйца не раздави!
Муж: -"Ладно!"
Автобус с
вареными пассажирами никак не реагирует, все поняли про авоську с яйцами.
Проходит минута...
Жена: -"КУРИНЫЕ!"
Автобус лег...
а)Пошел
как-то я в поликлинику взять больничный и наблюдаю такую картину:
ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи
на дверях - ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к
нему:
- Послушай, милок, а где здесь глазник, - Вообще-то он называется
окулист - в конце коридора, направо.
- Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
- А он правильно называется стоматолог - вот эта дверь.
- Вот спасибо! А ты сам-то кем будешь?
- Ну, я не знаю, как это по-вашему, но вообще-то я гинеколог...
(димон)
б)Попала я недавно в аварию.
Обследование нейрохирурга, он долго что-то выискивает и выспрашивает у
меня, я плохо понимаю: -))В конечном итоге он приводит меня в рентгенкабинет,
где сидит бабулька-санитарка, и просит сделать рентген на затылочную область.
Уходит, оставляя меня там. Бабулька смотрит на меня, делает испуганные
глаза, снимает трубку телефона и выдает коронную фразу: Лариса, беги скорее
сюда, у тебя тут ЧЕРЕП сидит: -))))
(Band_scream)
с)В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии
Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак,
чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная
пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача
ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это
называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой...
(Marianna)
У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров
10-15 в высоту...
Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки
глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала проникновенным
голосом:
"Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"
Katez
История произошла несколько
лет назад, когда мой старший сын был еще совсем маленький - ему было 1,5
годика.
Дома. Няня сидит на диване, мой муж - в кресле, и они мило беседуют.
Сыночек пошел пописать в туалет. Через пару минут выходит, и говорит
в умным видом, обращаясь к няне: "Натась, ты знаешь, я вот маленький и
писюн у меня ма-а-ленький. А вот папа - большой, и писюн у него баа-льшоо-ой!!",
- и разводит широко руками для убедительности, округляя глазки.
Мой муж медленно краснеет, а няня... ну что няня. Работа у нее такая!
Katez
Рассказал один админ,
далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает
мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять,
а другой достать, ту, что под ней.
:)))))))))))
П. С. Шоколадку я все-таки съел
Katez
Дело
было в начале зимы. Еду я с работы вечерком часов в семь вечера , народ
сидит; кто радио слушает кто кемарит. Тут на остановке заходит мамаша с
мальчуганом годков шести, а не вооружоным взглядом видать , с праздничка
идут (маманька бурно на эмоциях).
Тут пошёл вроде бытовой расклад - мальчонка крутит мамашку на НОВЕНЬКИЙ
ПИСТОЛЕТИК КОТОРЫЙ ПУЛЬКАМИ СТРЕЛЯЕТ, грамотно крутит:
- Купи да купи, а слушать тебя буду ну и т. д.
Мамашка на уговоры не идет:
- Сынок, да у тебя их много, а вдруг поранишься.
И такой спор у них затеялся, что вся маршрутка переклучилась на них.
Мальцу крыть было нечем.... и выдает малый ультиматум:
МАМА, ЕСЛИ НЕ КУПИШЬ МНЕ ПИСТОЛЕТ, ТО Я ПАПЕ РАСКАЖУ, КАК ТЫ У ДЯДИ СЕРЕЖИ
ПИПИСКУ СОСАЛА!!!!!
Мамаша вся такая разноцветная стала, вошла в ступор. Водила чуть в грузовик
не вперся, народ сидит не знает смеятся или плакать. Тут мамашка выходит
из ступора, из маршрутки. Народ безмолствует, а водила выдает :
- Наверно за пистолетом пошла.
И тут машину чуть не разорвало от смеха , успокоится не могли минут 15...:)
Katez
У нас главбух неочень уверенно
говорит по -русски. Эта история произошла года так три назад. Так вот, как
- то один из специалистов не успевал распечатать свои документы уже за несколько
дней. Она подходит ко мне и так громко, при всех, в том числе и совершенно
посторонних людях, говорит:
- Андрей, помоги Татьяне, у нее задержка уже на десять дней.
Немая сцена... Надо было видеть лицо Татьяны...
Katez
Молодая
мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно
смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа,
который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая
за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем
они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
KHAYYAM
Дети - цветы жизни....
Случилось так, что у меня
их двое: старшая дочь и сын.
Когда дочери было года три, любящие дед с бабушкой вывозили прелестное
дитя на дачу. И вот, проезжая какую-то деревню, дочка радостно воскликнула:
- Дедушка, смотри, какое у козы вымя!
Дед смеялся очень, потому-что это был козел. Понятно, что городской
ребенок, не слишком искушенный в вопросах животноводства, перепутал.
Тем более, было что перепутать.
История получила продолжение лет через шесть, когда дед и бабушка вывозили
на дачу опять же прелестное дитя, но уже мужского пола.
Возглас звучал уже по-мужски:
- Дедушка, смотри, какие у коровы яйца!
А вы говорите: "разница полов"!
Новичок
В 93 году я устроилась работать в ателье.
Коллектив был веселый, женский...
И я подружилась с девушкой старше меня, может потому что она была тоже
такая пышненькая как и я, и в ней я видела себя в будущем (так оно и вышло).
Общались мы только на работе, я ей рассказывала как я в свои 17 провожу
беззаботные выходные, она мне в свои 25, об очередных проблемах с мужем.
На момент когда произошла эта история она уже две недели как выгнала его
из дома. И так: понедельник. Я вбегаю в ателье в предвкушении рассказать
ей о своих выходных. Первый мой вопрос:
- Ну, как ты провела выходные?
- Как, как, кверху задницей!
- Слава Богу, с мужем помирилась!!!
- На огороде, ДУРА!!!: -)))
Еще год я работала в ателье, и не было и дня что бы мне не напомнили
"о моей любимой позе": -)))
|
